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Enviado por Raquel Pima
quarta-feira, junho 04, 2008
sábado, janeiro 05, 2008
Dakar CCB Mosteiro dos Jerónimos
Pois é... e com muita pena minha. Já de rabo alçado para perder uma noite e um dia de adrenalina e puf.. bad news; Mas mm assim fui lá (A Belém) marcar presença. Se tiverem oportunidade e se voltar a haver esta prova, vão ver porque acreditem que não se vão arrepender de ver o maior rali do Mundo.
animação: www.caoazul.com
animação: www.caoazul.com
quinta-feira, novembro 08, 2007
O Chouriço...
Casamento com uma Judia
Um miúdo saía com uma rapariga judia e queria casar-se com ela e,para isso precisava da autorização do pai. Ao chegar a casa dela o pai explicou-lhe:
"Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas". Se quiseres casar com a minha filha tens que passar por uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã. "
O tipo saiu meio alucinado de casa. No dia seguinte voltou. -"Muito bem ,disse o pai, que fizeste com a maçã?" -"Comi-a. Tinha fome. "O pai replicou: -"Vês? Muito mal. Nós judeus descascamos a maçã e,com a casca, fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e a outra repartimos coma nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos?" -"Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã." O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte. -"Então, que fizeste com o chouriço?" -"Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz um pendente para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio, cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família" -"Muito bem! E que fizeste com a pele?" -"Com a pele fiz um preservativo, dei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!"
Um miúdo saía com uma rapariga judia e queria casar-se com ela e,para isso precisava da autorização do pai. Ao chegar a casa dela o pai explicou-lhe:
"Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas". Se quiseres casar com a minha filha tens que passar por uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã. "
O tipo saiu meio alucinado de casa. No dia seguinte voltou. -"Muito bem ,disse o pai, que fizeste com a maçã?" -"Comi-a. Tinha fome. "O pai replicou: -"Vês? Muito mal. Nós judeus descascamos a maçã e,com a casca, fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e a outra repartimos coma nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos?" -"Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã." O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte. -"Então, que fizeste com o chouriço?" -"Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz um pendente para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio, cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família" -"Muito bem! E que fizeste com a pele?" -"Com a pele fiz um preservativo, dei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!"
quinta-feira, outubro 11, 2007
sexta-feira, julho 20, 2007
sexta-feira, abril 20, 2007
segunda-feira, março 19, 2007
Tu Ti TuTu Tu Tu
Numa visita aos Estados Unidos, Cavaco Silva e sua esposa, hospedaram-se num luxuoso Hotel.
Cerca das 17h00, Cavaco Silva agarra no telefone, chama o serviço de quartos e diz:
- TU TI TU TU TU TU
A recepcionista não compreende o que quer dizer Cavaco Silva e crendo que se tratava de uma mensagem cifrada, avisa imediatamente o FBI.
Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI e postos ao corrente, e não conseguindo desencriptar a mensagem decidem chamar a CIA.
Os serviços secretos mandam mais dois agentes ao hotel e começam a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado.
Entretanto, Cavaco Silva, volta telefonar e recepcionista, agentes do FBI e da CIA ouvem Cavaco Silva repetir:
- TU TI TU TU TU TU
Desesperados os agentes resolvem chamar o tradutor oficial da embaixada dos Estados Unidos em Portugal.
Um caça supersónico do Pentágono recolhe imediatamente, no aeroporto de Figo Maduro, o respectivo tradutor que é conduzido sem mais delongas aos Estados Unidos.
Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de Cavaco Silva e descobre o mistério.
O Presidente Português tinha querido dizer:
Two tea to 222
Cerca das 17h00, Cavaco Silva agarra no telefone, chama o serviço de quartos e diz:
- TU TI TU TU TU TU
A recepcionista não compreende o que quer dizer Cavaco Silva e crendo que se tratava de uma mensagem cifrada, avisa imediatamente o FBI.
Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI e postos ao corrente, e não conseguindo desencriptar a mensagem decidem chamar a CIA.
Os serviços secretos mandam mais dois agentes ao hotel e começam a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado.
Entretanto, Cavaco Silva, volta telefonar e recepcionista, agentes do FBI e da CIA ouvem Cavaco Silva repetir:
- TU TI TU TU TU TU
Desesperados os agentes resolvem chamar o tradutor oficial da embaixada dos Estados Unidos em Portugal.
Um caça supersónico do Pentágono recolhe imediatamente, no aeroporto de Figo Maduro, o respectivo tradutor que é conduzido sem mais delongas aos Estados Unidos.
Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de Cavaco Silva e descobre o mistério.
O Presidente Português tinha querido dizer:
Two tea to 222
quarta-feira, fevereiro 28, 2007
quarta-feira, fevereiro 07, 2007
sexta-feira, janeiro 19, 2007
segunda-feira, janeiro 15, 2007
sexta-feira, janeiro 12, 2007
quarta-feira, janeiro 03, 2007
quarta-feira, dezembro 27, 2006
Maldades
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