Ser Tuga é...

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Enviado por Raquel Pima

Dakar CCB Mosteiro dos Jerónimos

Pois é... e com muita pena minha. Já de rabo alçado para perder uma noite e um dia de adrenalina e puf.. bad news; Mas mm assim fui lá (A Belém) marcar presença. Se tiverem oportunidade e se voltar a haver esta prova, vão ver porque acreditem que não se vão arrepender de ver o maior rali do Mundo.

animação: www.caoazul.com

O Chouriço...

Casamento com uma Judia
Um miúdo saía com uma rapariga judia e queria casar-se com ela e,para isso precisava da autorização do pai. Ao chegar a casa dela o pai explicou-lhe:
"Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas". Se quiseres casar com a minha filha tens que passar por uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã. "
O tipo saiu meio alucinado de casa. No dia seguinte voltou. -"Muito bem ,disse o pai, que fizeste com a maçã?" -"Comi-a. Tinha fome. "O pai replicou: -"Vês? Muito mal. Nós judeus descascamos a maçã e,com a casca, fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e a outra repartimos coma nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos?" -"Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã." O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte. -"Então, que fizeste com o chouriço?" -"Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz um pendente para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio, cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família" -"Muito bem! E que fizeste com a pele?" -"Com a pele fiz um preservativo, dei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!"

Sempre a andar de mota

Na China é que é...

Crazy Rabbit

Deve ser primo do bugs Bunny! :P

Enviado por CBarata

Joaozinho

Onde está o Joaozinho? Descubram na foto!Enviado por Zélito!

Slot Machine!

Divirtam-se com esta slot machine, mas não se viciem... ;)


























link aqui.

Tu Ti TuTu Tu Tu

Numa visita aos Estados Unidos, Cavaco Silva e sua esposa, hospedaram-se num luxuoso Hotel.
Cerca das 17h00, Cavaco Silva agarra no telefone, chama o serviço de quartos e diz:
- TU TI TU TU TU TU
A recepcionista não compreende o que quer dizer Cavaco Silva e crendo que se tratava de uma mensagem cifrada, avisa imediatamente o FBI.
Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI e postos ao corrente, e não conseguindo desencriptar a mensagem decidem chamar a CIA.
Os serviços secretos mandam mais dois agentes ao hotel e começam a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado.
Entretanto, Cavaco Silva, volta telefonar e recepcionista, agentes do FBI e da CIA ouvem Cavaco Silva repetir:
- TU TI TU TU TU TU
Desesperados os agentes resolvem chamar o tradutor oficial da embaixada dos Estados Unidos em Portugal.
Um caça supersónico do Pentágono recolhe imediatamente, no aeroporto de Figo Maduro, o respectivo tradutor que é conduzido sem mais delongas aos Estados Unidos.
Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de Cavaco Silva e descobre o mistério.
O Presidente Português tinha querido dizer:

Two tea to 222

Aula de Português

Então, já sabem a resposta?!!!
OH Engenheiro, desculpa lá a cena pá!!!

Eco Eco Eco

Para descontrair

Um momento de descontracção!!!

Excesso de carga!

Tal e Qual

Grande Punto ou Punto G???

Vejam porque vale a pena! :D

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Maldades

Já que estamos a falar em surpresas, Aproveito para desejar a todos vós um óptimo 2007 cheio de SURPRESAS boas! CHEERS.......

O Tempo e a Pedra!!

Novo projecto, com o apoio do Inst. Meteorologia para o Centro Cultural (Recreativo, desportivo e eclético tb) :p

POESIA MATEMÁTICA

Quem 60 ao teu lado e 70 por ti,
vai certamente rezar 1/3
para arranjar 1/2 de te levar para 1/4
e ter a coragem de te dizer: 20 comer !

Folheto Informativo!

O Ministério da Saúde, preocupado com o que vem ocorrendo no mercado no que diz respeito ao uso inadequado de alguns medicamentos, vem a publico para prestar os seguintes esclarecimentos às mulheres.

NOME DO MEDICAMENTO : HOMEM

INDICAÇÕES: Homem é recomendado para mulheres em geral (Homem é eficaz no controle do desanimo, da ansiedade, irritabilidade, mau humor, insónia, etc...)

POSOLOGIA E MODO DE USO: Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro.

PRECAUÇÕES: Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etilico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.

APRESENTAÇÃO: Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus (ui!...)

CONDUTA NA OVERDOSE: O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas, dores abdominais, entorses, contracturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e confidências para a melhor amiga.

EFEITOS COLATERAIS: O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciumes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crónica e em casos extremos lesbianismo.

PRAZO DE VALIDADE: O numero do lote e a data de fabrico, encontram-se no Bilhete de Identidade e no cartão de crédito.

COMPOSIÇÃO: Agua, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P. ATENÇÃO: Não contém CIMANCOL. CUIDADO: Existem no mercado algumas marcas falsificadas _ embalagem de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrario, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correcto.

INSTRUÇÕES PARA O PERFEITO FUNCIONAMENTO DE UM HOMEM

1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito segura de is, o homem não funciona bem. 2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não da) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil). 3 - Deixe for a do alcance de qualquer vizinha sorridente. Ela pode fazer um estrago ao seu produto. 4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. (falta de educação é um defeito de fabrica). 5 - Programe-o para assinar os talões de cheques sem fazer muitas perguntas. 6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejaveis. 7 - Em caso de defeito, algumas tácticas costumam dar certo, comece escondendo o controlo remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim-de-semana e o copo com os amigos. Se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: .A única solução é greve de sexo. 8 - Há coisas que devem ser estimuladas para ele fazer bem, como: Mudar lâmpadas, abrir frascos de azeitonas de maionese e latas em geral, carregar malas, pregar pregos na parede, Arranjar o carro, passear o cão, pagar as contas, etc. Atenção: O homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fabrica, como deixar toalha molhada na cama, uso da sanita deixando a tampa levantada, fazer confusão, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversario, roncar, etc.... Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se encontrar o modelo ideal, que, dizem as recentes pesquisas, ainda não foi INVENTADO (mas não custa tentar).

Enviado por Luis Miguel

MailsBacanos, O regresso! :p

É, parece k os mails bacanos estão de volta! e nada como um mix para fazer lembrar o verão e as férias!
E nunca se esqueçam da moral da 1ª Foto! Ah pois é, o Verão está a acabar mas não tarda e ele está aí outra vez!

Na mouche!!!

Ganda Pesadelo...

in http://imagemdodia.no.sapo.pt/