Para descontrair

Um momento de descontracção!!!

Excesso de carga!

Tal e Qual

Grande Punto ou Punto G???

Vejam porque vale a pena! :D

http://www.fiat.com http://www.fiat.pt

Maldades

Já que estamos a falar em surpresas, Aproveito para desejar a todos vós um óptimo 2007 cheio de SURPRESAS boas! CHEERS.......

O Tempo e a Pedra!!

Novo projecto, com o apoio do Inst. Meteorologia para o Centro Cultural (Recreativo, desportivo e eclético tb) :p

POESIA MATEMÁTICA

Quem 60 ao teu lado e 70 por ti,
vai certamente rezar 1/3
para arranjar 1/2 de te levar para 1/4
e ter a coragem de te dizer: 20 comer !

Folheto Informativo!

O Ministério da Saúde, preocupado com o que vem ocorrendo no mercado no que diz respeito ao uso inadequado de alguns medicamentos, vem a publico para prestar os seguintes esclarecimentos às mulheres.

NOME DO MEDICAMENTO : HOMEM

INDICAÇÕES: Homem é recomendado para mulheres em geral (Homem é eficaz no controle do desanimo, da ansiedade, irritabilidade, mau humor, insónia, etc...)

POSOLOGIA E MODO DE USO: Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro.

PRECAUÇÕES: Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etilico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.

APRESENTAÇÃO: Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus (ui!...)

CONDUTA NA OVERDOSE: O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas, dores abdominais, entorses, contracturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e confidências para a melhor amiga.

EFEITOS COLATERAIS: O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciumes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crónica e em casos extremos lesbianismo.

PRAZO DE VALIDADE: O numero do lote e a data de fabrico, encontram-se no Bilhete de Identidade e no cartão de crédito.

COMPOSIÇÃO: Agua, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P. ATENÇÃO: Não contém CIMANCOL. CUIDADO: Existem no mercado algumas marcas falsificadas _ embalagem de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrario, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correcto.

INSTRUÇÕES PARA O PERFEITO FUNCIONAMENTO DE UM HOMEM

1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito segura de is, o homem não funciona bem. 2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não da) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil). 3 - Deixe for a do alcance de qualquer vizinha sorridente. Ela pode fazer um estrago ao seu produto. 4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. (falta de educação é um defeito de fabrica). 5 - Programe-o para assinar os talões de cheques sem fazer muitas perguntas. 6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejaveis. 7 - Em caso de defeito, algumas tácticas costumam dar certo, comece escondendo o controlo remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim-de-semana e o copo com os amigos. Se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: .A única solução é greve de sexo. 8 - Há coisas que devem ser estimuladas para ele fazer bem, como: Mudar lâmpadas, abrir frascos de azeitonas de maionese e latas em geral, carregar malas, pregar pregos na parede, Arranjar o carro, passear o cão, pagar as contas, etc. Atenção: O homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fabrica, como deixar toalha molhada na cama, uso da sanita deixando a tampa levantada, fazer confusão, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversario, roncar, etc.... Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se encontrar o modelo ideal, que, dizem as recentes pesquisas, ainda não foi INVENTADO (mas não custa tentar).

Enviado por Luis Miguel

MailsBacanos, O regresso! :p

É, parece k os mails bacanos estão de volta! e nada como um mix para fazer lembrar o verão e as férias!
E nunca se esqueçam da moral da 1ª Foto! Ah pois é, o Verão está a acabar mas não tarda e ele está aí outra vez!

Na mouche!!!

Ganda Pesadelo...

in http://imagemdodia.no.sapo.pt/

My love!!

Cerveja?!!!

Depois do Festival de Cerveja da Grã-Bretanha, em Londres, todos os presidentes das empresas de cerveja saíram para beber um copo.

-O presidente da Corona senta-se e pede ao barman: "Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona".
-O sujeito da Budweiser diz: "Quero a melhor cerveja, a Rainha das Cervejas, a Budweiser".
-O dono da Cors exclama: "Quero a única cerveja feita com a água das Montanhas Rochosas: a Cors!".
-O da Super Bock diz: "Dá-me uma Coca-Cola".
-Os outros olham para ele e perguntam: "Então? Não vais beber uma Super>Bock?"
-Ele responde: "Poça, se ninguém está a beber cerveja, eu também não bebo...

De: REV

Afinal ele existe!!

E fica em São Miguel! Agora quando nos perguntarem: Onde é que isso fica? já não podemos responder: -Isso Fica no cu de Judas...

Uma questão de Religião!

Quatro mães católicas estão a tomar chá.
A primeira mãe, querendo impressionar as outras, diz:
- O meu filho é padre. Quando entra em qualquer lugar todos se levantam e dizem: "Boa tarde, Padre!"
A segunda mãe não fica para trás e comenta:
- Pois o meu filho é bispo. Quando entra numa sala, com aquela roupa, todos param o que estão a fazer e dizem: "A sua bênção, Bispo!"
- Pois o meu é cardeal. Quando entra numa sala todos se levantam, beijam o seu anel e dizem: "A sua bênção, Eminência!"
A quarta mãe permanece quieta.
Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta:
- E o seu filho, não é religioso?
A quarta mãe responde:
- O meu filho tem 1.90m, é bronzeado, com olhos verdes, pratica musculação e trabalha como stripper. Quando entra numa sala toda a gente olha e diz:
"MEEEUUU DEEEUS!!!"
E-mail de Zabel

Best of Gato Fedorento!

- Rap dos Matarruanos - http://www.youtube.com/watch?v=-Dp_C_VKYLE
- Agência de Publicidade de Chelas- http://www.youtube.com/watch?v=pwIzwVl8FEY
- Caçadas mais o primo Zé Carlos - http://www.youtube.com/watch?v=sLihiP2_0_s
- Individuo que é javardola menos em francês - http://www.youtube.com/watch?v=HNe6d4CnMdk
- Não me apetece trabalhar - http://www.youtube.com/watch?v=irsX9jC5l2U
- Anjo da Guarda Nacional Republicana - http://www.youtube.com/watch?v=eEgBfTx90rI
- Anúncio da RTP - http://www.youtube.com/watch?v=6rYN_5tBMq0

E-mail enviado por: REV