O que elas nunca dizem a eles!

01) Credo! Estás mesmo com Stress. Deixa-me fazer-te um felacio pra relaxares.
02) Temos comida demais em casa! Vamos levar só cervejas.
03) Acho que devias passar a noite com teus amigos...Mereces.
04) Que peido incrível! Dá outro!
05) Eu sei que é apertado por trás, mas por favor tenta de novo,..Tenta!!!
06) Não te preocupes que eu troco o óleo e calibro os pneus.
07) Vem ver querido... a filha dos vizinhos está só de cuecas novamente!!!...
08) Não te preocupes, eu faço o jantar, lavo a roupa e limpo a casa....
09) Porque não esqueces essa história de "Dia dos Namorados",compra mas é uma coisa para ti?
10) Vamos assinar o Canal Sexy Hot?
11) Que tal alinharmos numa menage a Trois, tu eu e aquela minha amiga, que achas deliciosa?
12) Já .....? Então dorme que eu oriento-me sozinha...
13) O pessoal do escritório ligou-te da casa de putas. Estão à tua espera...
14) Hmm... Esse seu halito a cerveja está-me a dar uma tesão
15) Não, não...Dorme que eu vou de táxi.

Anedotas de Pipis!!

A professora diz aos alunos para desenharem o orgão sexual feminino (mais conhecido por vagina). Nisto, uma aluna, incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e espreitou para a dela. Um colega vê e grita:

PROFESSORA! ela tá a copiar!!!

HelpDesk!!!!

- Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates.Oh, pá, ajuda-me aqui. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
- Desculpa?....
- Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a password?
- Sim! Quer dizer, copiei a do *Freitas*.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?
- Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé!...Fooooooo....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz "Cannot find printer"! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- Fooooooo....Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.
Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutes torna a ligar.
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- Foooooo...Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé...Foooooooo....Eh, pá! esquece....Vamos fazer assim: clica no "Start" e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí...Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do "a".
- O circulozinho...pois.... Bom...vamos voltar a tentar aquilo da impressora.
Faz assim: começas por fechar todas as janelas.
- Ok, espera aí...
- Zé?...estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- Foooo....Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
- Fooooooo....Foooooooo....Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte debaixo do écran?
- Samsung.
- Eh, pá! Vai pró....
- Mariano?... Mariano?...'Tá lá?...Desligou....

Regras da casa!!!

Um casal recém-casado vai viver para a sua nova casa e o rapaz diz:

Se queres viver comigo as minhas regras são estas:
Às 2as à noite vou tomar café com os meus amigos; Às 3as vou ao Bairro Alto; Às 4as à noite vou ao cinema com o pessoal; Às 5as, 6as e Sábados à noite vou tomar um copo com os meus amigos; Aos Domingos deito-me cedo porque preciso de descansar. Se queres, queres, se não queres, quisesses.
Ao que a rapariga responde:
Para mim só existe uma regra: Cá em casa todas as noites há sexo; Quem está, está... Quem não está, estivesse…

Os 13 Mandamentos, Actualizados!

Até têm mais piada que os originaia Mandamentos!!

ChimpanZéé!!!

Continuando numa de bichos e fumos, aqui vai um link para um video bastante engraçado...

http://www.boreme.com/boreme/media-movies/smoking-chimp.wmv

Com este andamento , axo que vou mudar o nome do Blog para "o blog dos bichos bacanos"!

Coisas de bichos!

A historia de Kiki Koala & e o pequeno lagarto Lizard

o koala esta sentado no topo de uma arvore a fumar um charro quando o pequeno lagarto passa em baixo, olha para cima e vendo o koala diz:

"Ei Kiki ! Que ‘tás a fazer?"

O koala responde: "a fumar um charro, anda sobe e prova…"

Lizard lá trepa pela arvore acima e senta-se ao lado do Kiki a fumar umas quantas passas. Um bocado mais tarde o lagarto diz ao koala que tem a boca muito “seca” e que vai ao rio beber água.Mas o lagarto está tão pedrado que se debruça no ramo, desequilibra-se e cai dele a baixo para dentro de água.
Um crocodilo que passava viu o pobre lagarto aflito e nadando ate ele, foi ajuda-lo a chegar a margem.
Pergunta o crocodilo ao lagarto:

"Que se passa contigo, pá?"·o lagarto explica ao crocodilo que estava na arvore a fumar ganza com o koala, mas como estava com sede queria ir ao rio beber e que de tão ganzado acabou por cai dentro de agua...O crocodilo, que não acreditou na historia decide ir verificar, caminha pela floresta até encontrar a arvore com o koala sentado nos ramos, olha para cima e diz "ei tu!"·o koala olha para baixo, vê o crocodilo, deita as mão a cabeça e diz:

"……dassssss pá!.............................Quanta agua é que tu bebes-te?!!"

Napoleão vs Sócrates

«Napoleão Bonaparte, durante suas batalhas usava sempre uma camisa de cor vermelha. Para ele era importante porque, se fosse ferido, na sua camisa vermelha não se notaria o sangue e os seus soldados não se preocupariam e também não deixariam de lutar. Toda uma prova de honra e valor.»

Duzentos anos mais tarde, Sócrates usa sempre calças castanhas.

Curtas, ordinárias e boas

• Venho pedir a c*na da sua filha em casamento. - O quê?! No meu tempo pedia-se a mão! - Pois é, mas farto de p*nhetas ando eu...
• A doente pede ao médico: - Beije-me Dr. - Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar Aqui a f*der consigo...
• Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito Preocupado, e diz: - Não sei se ouvi se ela está f*dida dos ovários ou se f*de com vários.
• Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um Esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz: - Que se f*da, se descarrilar, descarrilou...
• Uma mulher surpreende o marido no duche a bater uma p*nheta e diz: - Que é isto? Ele responde: - Já não se pode lavar o car*lho à velocidade que se quer?
• Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria Cama. Pega o revólver e mata-o imediatamente. A esposa irritada comenta: - Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...
• Um menino pergunta à mãe: - Mãe, donde vêm os meninos? - É a cegonha que os traz! - E quem f*de a cegonha?
• Garoto à professora: - Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não Melhorarem, alguém vai levar uma sova!
• O mecânico para a cliente: - Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!
• A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu Trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse: - Ainda vais ter pêlos no teu docinho! - Eu sei. E também vou ter mamas!
• Ia tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue...deu JB Positivo!
• Um gajo chega à beira de uma gaja e diz: - Estás afim de uma queca mágica? A gaja pergunta: - Como é uma queca mágica? Ele diz: - É muito simples, dá-mos uma queca e depois tu desapareces.

O video dos gatos

Provavelmente já conhecem este video, mas sem dúvida que vale a pena ver e recordar!
Link:
http://video.google.com/videoplay?docid=-1971131194639300333&q=cats

Nos Tempos da Pedra!!

Vocês sabiam que na antiga Inglaterra as pessoas que não fossem da família real tinham de pedir autorização ao rei para fazer sexo?
Quando as pessoas queriam ter filhos, pediam ao rei consentimento para tal. Aí o Rei mandava entregar nas suas casas uma placa que deveria ser pendurada na porta com a sigla:
F.U.C.K.: (Fornication Under Consent of the King). Daí a origem da palavra!

Já em Portugal as pessoas eram obrigadas a ter relações:
F.0.D.A. (Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo).
Quem não tivesse relações tinha na porta a seguinte sigla:
P.A.N.E.L.E.I.R.O. (Por Autorização Normativa Este Lar Está Isento de Relações Oficiais).
Quem fosse solteiro ou viúvo tinha na porta a sigla:
P.U.N.H.E.T.@. (Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida).

O Gajo que não queria ir à tropa!

Texto verídico de um gajo que não queria ir à tropa:

Exmº Sr. Ministro da Defesa:

Venho deste modo explicar-lhe uma situação delicada que tem vindo a Ocorrer, de maneira a poder obter um eventual apoio vindo de VossaExª; Tenho 24 anos, e fui esta semana chamado para ir à tropa. Sou casado com uma viúva de 44 anos, mãe de uma jovem de 25 anos, da qual sou padrasto. O meu pai, por seu lado, casou-se com essa jovem em questão. Neste momento, o meu pai passou a ser o meu genro, uma vez que se casou com a minha filha. Deste modo, a minha filha, ou chamemos-lhe, enteada, passou a ser a minha madrasta, uma vez que é casada com o meu pai A minha esposa e eu tivemos, no mês passado, um filho.
Esse filho tornou-se o irmão da mulher do meu pai, portanto o cunhado do meu pai. O que faz com que seja o meu tio, uma vez que é o irmão da minha madrasta. O meu filho é, portanto, o meu tio... A mulher do meu pai teve no Natal um rapaz, que é ao mesmo tempo o meu irmão, uma vez que ele é filho do meu pai, mas o meu neto por ser o filho da minha enteada, filha da minha esposa. Desta maneira sou o irmão do meu neto !!...
E como o marido da mãe de uma pessoa é o pai da mesma, verifiquei que sou o pai da minha esposa, e o irmão do meu filho. Resumindo: sou o meu avô !!!

Deste modo, Sr Ministro, peço-lhe que estude pacientemente o meu Caso, porque a lei não permite que o pai, o filho, e o neto sejam chamados à tropa na mesma altura.Agradecendo antecipadamente a sua atenção, mando-lhe os meu melhores cumprimentos.

Adivinha!

Qual destes gatos andou a fumar erva?!

Mas que grande dilema hã?!!

Pensamento!

Afinal as coisas não aparecem ao acaso! Eis uma explicação plausível para mais um problema que tanto afecta os Portugueses!

Composição do Joãozinho - Os Batráquios

Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos. As rãs põem ovos pela cona que depois dão râzinhas pequenas.

Se as rãs tivessem pintelhos na cona arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar. Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho cona mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os colhões. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os colhões que é para os coçar. E quando se picam nos colhões os sapos dão saltos. As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a cona sempre aos saltos.

Eu gosto muito de rãs.
E gosto muito de sapos.

Joãozinho

Na selva!

HAVIA uma grande orgia na selva. Uma grande confusão. Elefante com macaca, jacaré com a girafa, formiga com o hipopótamo, papagaio com a hiena, a lagartixa com o rinoceronte, etc. Até que chegou o Rei Leão e, quando viu o que estava a acontecer, gritou:
- Pessoal! Assim não dá! Por este caminho ainda acabam por mudar a natureza animal. A partir de agora, ou vocês fodem alguém da vossa espécie ou então fazem como o Burro, que usa preservativo... O Burro interrompe o Rei Leão e diz:
"Ó leão, isto não é preservativo, é a Cascavel que me está a fazer um broche."

Tutorial Fellacio ;)

Este mail intitula-se:

Meninas: Aprendam!
Rapazes: Divulguem!

Sim senhor, é de arte, o autor está de parabéns!!

http://img.photobucket.com/albums/v336/Lordseth/britneyheadsession.swf

No Trabalho!!

Ganda Galo Hã!!! O que é preciso é não perder a moral!!!!

I love Mama

Já viram um porco andar de bicicleta?!

Pois vejam o vídeo abaixo... Não é um porco nem anda de bicicleta, mas é quase!
Oiçam bem... Tudo por um doce:

http://scoobys.no.sapo.pt/videos/i_love_mama.wmv

Génese

Bom! Nada melhor para começar com este blog maravilha que vai mudar as nossas vidas!

Estou a ver a conversa:
-Eh pá, vamos fazer uma festança lá em casa!
-Vamos, mas não podemos beber muito, a última correu mto mal!!
-Ok! combinado, só bebemos um copo cada um...

E assim foi!!!