Maldades

Já que estamos a falar em surpresas, Aproveito para desejar a todos vós um óptimo 2007 cheio de SURPRESAS boas! CHEERS.......

O Tempo e a Pedra!!

Novo projecto, com o apoio do Inst. Meteorologia para o Centro Cultural (Recreativo, desportivo e eclético tb) :p

POESIA MATEMÁTICA

Quem 60 ao teu lado e 70 por ti,
vai certamente rezar 1/3
para arranjar 1/2 de te levar para 1/4
e ter a coragem de te dizer: 20 comer !

Folheto Informativo!

O Ministério da Saúde, preocupado com o que vem ocorrendo no mercado no que diz respeito ao uso inadequado de alguns medicamentos, vem a publico para prestar os seguintes esclarecimentos às mulheres.

NOME DO MEDICAMENTO : HOMEM

INDICAÇÕES: Homem é recomendado para mulheres em geral (Homem é eficaz no controle do desanimo, da ansiedade, irritabilidade, mau humor, insónia, etc...)

POSOLOGIA E MODO DE USO: Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro.

PRECAUÇÕES: Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etilico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.

APRESENTAÇÃO: Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus (ui!...)

CONDUTA NA OVERDOSE: O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas, dores abdominais, entorses, contracturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e confidências para a melhor amiga.

EFEITOS COLATERAIS: O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciumes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crónica e em casos extremos lesbianismo.

PRAZO DE VALIDADE: O numero do lote e a data de fabrico, encontram-se no Bilhete de Identidade e no cartão de crédito.

COMPOSIÇÃO: Agua, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P. ATENÇÃO: Não contém CIMANCOL. CUIDADO: Existem no mercado algumas marcas falsificadas _ embalagem de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrario, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correcto.

INSTRUÇÕES PARA O PERFEITO FUNCIONAMENTO DE UM HOMEM

1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito segura de is, o homem não funciona bem. 2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não da) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil). 3 - Deixe for a do alcance de qualquer vizinha sorridente. Ela pode fazer um estrago ao seu produto. 4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. (falta de educação é um defeito de fabrica). 5 - Programe-o para assinar os talões de cheques sem fazer muitas perguntas. 6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejaveis. 7 - Em caso de defeito, algumas tácticas costumam dar certo, comece escondendo o controlo remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim-de-semana e o copo com os amigos. Se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: .A única solução é greve de sexo. 8 - Há coisas que devem ser estimuladas para ele fazer bem, como: Mudar lâmpadas, abrir frascos de azeitonas de maionese e latas em geral, carregar malas, pregar pregos na parede, Arranjar o carro, passear o cão, pagar as contas, etc. Atenção: O homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fabrica, como deixar toalha molhada na cama, uso da sanita deixando a tampa levantada, fazer confusão, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversario, roncar, etc.... Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se encontrar o modelo ideal, que, dizem as recentes pesquisas, ainda não foi INVENTADO (mas não custa tentar).

Enviado por Luis Miguel

MailsBacanos, O regresso! :p

É, parece k os mails bacanos estão de volta! e nada como um mix para fazer lembrar o verão e as férias!
E nunca se esqueçam da moral da 1ª Foto! Ah pois é, o Verão está a acabar mas não tarda e ele está aí outra vez!

Na mouche!!!

Ganda Pesadelo...

in http://imagemdodia.no.sapo.pt/

My love!!

Cerveja?!!!

Depois do Festival de Cerveja da Grã-Bretanha, em Londres, todos os presidentes das empresas de cerveja saíram para beber um copo.

-O presidente da Corona senta-se e pede ao barman: "Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona".
-O sujeito da Budweiser diz: "Quero a melhor cerveja, a Rainha das Cervejas, a Budweiser".
-O dono da Cors exclama: "Quero a única cerveja feita com a água das Montanhas Rochosas: a Cors!".
-O da Super Bock diz: "Dá-me uma Coca-Cola".
-Os outros olham para ele e perguntam: "Então? Não vais beber uma Super>Bock?"
-Ele responde: "Poça, se ninguém está a beber cerveja, eu também não bebo...

De: REV

Afinal ele existe!!

E fica em São Miguel! Agora quando nos perguntarem: Onde é que isso fica? já não podemos responder: -Isso Fica no cu de Judas...

Uma questão de Religião!

Quatro mães católicas estão a tomar chá.
A primeira mãe, querendo impressionar as outras, diz:
- O meu filho é padre. Quando entra em qualquer lugar todos se levantam e dizem: "Boa tarde, Padre!"
A segunda mãe não fica para trás e comenta:
- Pois o meu filho é bispo. Quando entra numa sala, com aquela roupa, todos param o que estão a fazer e dizem: "A sua bênção, Bispo!"
- Pois o meu é cardeal. Quando entra numa sala todos se levantam, beijam o seu anel e dizem: "A sua bênção, Eminência!"
A quarta mãe permanece quieta.
Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta:
- E o seu filho, não é religioso?
A quarta mãe responde:
- O meu filho tem 1.90m, é bronzeado, com olhos verdes, pratica musculação e trabalha como stripper. Quando entra numa sala toda a gente olha e diz:
"MEEEUUU DEEEUS!!!"
E-mail de Zabel

Best of Gato Fedorento!

- Rap dos Matarruanos - http://www.youtube.com/watch?v=-Dp_C_VKYLE
- Agência de Publicidade de Chelas- http://www.youtube.com/watch?v=pwIzwVl8FEY
- Caçadas mais o primo Zé Carlos - http://www.youtube.com/watch?v=sLihiP2_0_s
- Individuo que é javardola menos em francês - http://www.youtube.com/watch?v=HNe6d4CnMdk
- Não me apetece trabalhar - http://www.youtube.com/watch?v=irsX9jC5l2U
- Anjo da Guarda Nacional Republicana - http://www.youtube.com/watch?v=eEgBfTx90rI
- Anúncio da RTP - http://www.youtube.com/watch?v=6rYN_5tBMq0

E-mail enviado por: REV

Entrevista de emprego

Imaginem uma entrevista de emprego (trabalho!!!) no elefante branco...
E-mail enviado por Is.V.

Copianço=Desenrascanço

Bom! Se fosse um teste com consulta, aquela menina da saia preta não fazia cábulas nas pernas!!
E-mail enviado por P.L.??

O meu dossier

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Ah pois é... Eu até no escritório recebo bem as visitas!!!
E-mail enviado por P. L.

Copianço...

Para os professores!!

Esta é de corar!!
História veridica ocorrida numa Faculdade do Porto: Uma professora universitária acabava de dar as ultimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno,com excepto de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente proximo.Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual??
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silencio fosse restabelecido. Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
Isso não um motivo justificado. - e continuou serenamente - Como o exame será de escolha multipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão.. ou se não se puder sentar, pode responder de pé.

Sacos Originais

Navalhas e canivetes!

Uma Páscoa Feliz!!!

Uma Páscoa cheia de Amêndoas e espero nunca vos ouvir queixar como o coelho do lado esquerdo... Nem como o do lado direito!!

Novos tapetes de ratos - Para homens!!

Eu já tenho! Pode dar jeito para o inverno!!

God is a DJ!!!

Liguem o som!!!

in: http://youtube.com/watch?v=QZrKgqc1Rnw

Publicidade da Cerveja Skol

Eu voto naquela que diz "eject"!! é a mais prática...
Cliquem em cima das fotos para ver a descriçao...

Ser corajoso é...

Ser "CORAJOSO" é :

Um homem chegar a casa tarde, a cheirar a perfume de mulher e cerveja, com batôn no colarinho, e dar umas belas palmadas no rabo da mulher e dizer-lhe:"És a seguir!"

Ou então:

Encontrar a mulher com uma vassoura na mão e dizer-lhe: "Estás em limpezas ou vais voar??"

Provérbios modificados e gripe das aves!!

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Os últimos são sempre... desclassificados!!!
Quem ri por ultimo, é retardado ou mongolóide!

Quem feio o ama, é porque vê mal como os cornos!

Deitar cedo e cedo erguer, dá... Um sono do caraças!

Quem não arrisca... não se lixa!

Filho de Peixe... é tão feio como o pai!

O pior cego é aquele que... se recusa a ter cão!

Quem dá aos pobres... é estúpido porque fica com menos

Há males que vem... para piorar.

Gato escaldado... morre, naturalmente!

Antes só do que... com 2 violadores numa cela!

Mais vale tarde do que... muito mais tarde!

Cada macaco... com a sua macaca!

Quem tem boca... Pode ir ao dentista!

Águas passadas... Já passaram!

Depois da tempestade... Vem a puta da gripe!!!

A Língua Portuguesa e os Portugueses

Se o Mário Mata,
a Florbela Espanca,
o Jaime Gama
e o Jorge Palma,
o que é que a Rosa Lobato Faria?

E, já agora:
Talvez a Zita Seabra para o António Peres Metello...

Infiéis...

Como não podia deixar de ser, tive de postar aqui algo sobre este tema!!!

Como manter um nível saudável de insanidade

1 - No teu horário de almoço, senta-te no teu carro estacionado, põe os óculos escuros e aponta um secador de cabelos para os carros que passam. Vê se eles diminuem a velocidade. 2 - Insiste que o teu e-mail é xena.princesa.guerreira@rtf.pt ouelvis.orei@rtf.pt3 - Sempre que alguém te pedir para fazer alguma coisa, pergunta se quer com batatas fritas a acompanhar. 4 - Encoraja os teus colegas a fazer uma dança de cadeiras sincronizada.5 - Coloca a tua lata de lixo sobre a mesa e escreve nela "Enfia a cabeça!"6 - Desenvolve um estranho medo de agrafadores. 7 - Põe descafeinado na máquina de café durante três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, muda para café extra-forte.8 - No verso de todos os teus cheques escreve "Referente a favores sexuais". 9 - Sempre que alguém te disser alguma coisa, responde "isso é o que tu pensas".10 - Termina todas as tuas frases com "de acordo com a profecia".11 - Ajusta o brilho do teu monitor para que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insiste com os outros que gostas assim. 12 - Não uses pontuações.13 - Sempre que possível, salta em vez de andar.14 - Pergunta às pessoas de que sexo são. Ri histericamente quando te responderem.15 - Quando estiveres num Mac-drive-in, especifica que é para levar. 16 - Canta na ópera com os actores.17 - Vai a um recital de poesia e pergunta por que é que os poemas não rimam.18 - Descobre onde o é que o teu chefe faz compras e compra exactamente as mesmas roupas. Usa-as um dia depois do teu chefe as usar. (Isto é especialmente efectivo se o teu chefe for do sexo oposto.) 19 - Manda e-mails para o resto da empresa para dizer o que é que estás a fazer. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estou na casa de banho, 3ª porta à esquerda, 2ª sanita".20 - Põe uma rede de mosquitos à volta da tua secretária. Põe um CD com som ambiente de floresta, durante o dia inteiro e imita ruídos de macaco. 21 - Com cinco dias de antecedência, avisa os teus amigos que não podes ir à festa deles porque vai chover.22 - Faz os teus colegas de trabalho chamar-te pelo teu apelido: Duro(a) na Queda.23 - Quando sair dinheiro da caixa automática, levanta os braços e grita Jackpot". 24 - Ao sair do zoo, corre na direcção do parque de estacionamento, gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".25 - Sempre que o teu chefe te recriminar, diz "não ligue, são as vozes da minha cabeça". 26 - À hora do jantar, anuncia aos teus filhos: "Devido à nossa situação económica, teremos de mandar um de vocês embora".27 - Todas as vezes que vires uma vassoura, grita "Amor, a tua mãe chegou!". 28 - Por fim, para manter um nível saudável de insanidade...29 - Manda este texto para todos os teus amigos, mesmo àquele que te enviou. Ou mesmo que te tenham pedido para não lhes enviares nada!

Mais pensamentos

Rute Marques pensa que é Grace Kelly.Paulo Pires pensa que é o Diogo Infante.Diogo Infante pensa que é Paulo Pires.Pedro Abrunhosa pensa que é António Variações.E António Variações já não pensa mais.

Lili Caneças, simplesmente não pensa.Manuel Luís Goucha pensa que é a Teresa Guilherme.Teresa Guilherme pensa que é a Manuela Moura Guedes.Manuela Moura Guedes não pensa, quem pensa é o Moniz.

Luís de Matos pensa que é David Copperfield.Edite Estrela pensa que é Hillary Clinton.Júlia Pinheiro pensa que é Barbara Walters.E Ana Malhoa, simplesmente pensa que pensa.

Herman José pensa que tem graça. João Baião pensa que vai ser mãe.João Pinto pensa que é intelectual.Belmiro de Azevedo, com todo o dinheiro que tem,pode pensar o que quiser.

Ronaldinho pensa que é o número 1.Fernanda Serrano pensa que é actriz. Paulo Portas pensa que é Deus.E Mourinho tem a certeza!

O teu chefe pensa que estás a trabalhar.E o meu também...

Pensamento...

Não deixa de ser o pensamento de um dia qualquer, mas o mais correcto será: Um pensamento de m*rda!!!

A Anti-campanha

Uns preocupam-se, outros ocupam-se...

O que elas nunca dizem a eles!

01) Credo! Estás mesmo com Stress. Deixa-me fazer-te um felacio pra relaxares.
02) Temos comida demais em casa! Vamos levar só cervejas.
03) Acho que devias passar a noite com teus amigos...Mereces.
04) Que peido incrível! Dá outro!
05) Eu sei que é apertado por trás, mas por favor tenta de novo,..Tenta!!!
06) Não te preocupes que eu troco o óleo e calibro os pneus.
07) Vem ver querido... a filha dos vizinhos está só de cuecas novamente!!!...
08) Não te preocupes, eu faço o jantar, lavo a roupa e limpo a casa....
09) Porque não esqueces essa história de "Dia dos Namorados",compra mas é uma coisa para ti?
10) Vamos assinar o Canal Sexy Hot?
11) Que tal alinharmos numa menage a Trois, tu eu e aquela minha amiga, que achas deliciosa?
12) Já .....? Então dorme que eu oriento-me sozinha...
13) O pessoal do escritório ligou-te da casa de putas. Estão à tua espera...
14) Hmm... Esse seu halito a cerveja está-me a dar uma tesão
15) Não, não...Dorme que eu vou de táxi.

Anedotas de Pipis!!

A professora diz aos alunos para desenharem o orgão sexual feminino (mais conhecido por vagina). Nisto, uma aluna, incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e espreitou para a dela. Um colega vê e grita:

PROFESSORA! ela tá a copiar!!!

HelpDesk!!!!

- Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates.Oh, pá, ajuda-me aqui. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
- Desculpa?....
- Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a password?
- Sim! Quer dizer, copiei a do *Freitas*.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?
- Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé!...Fooooooo....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz "Cannot find printer"! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- Fooooooo....Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.
Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutes torna a ligar.
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- Foooooo...Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé...Foooooooo....Eh, pá! esquece....Vamos fazer assim: clica no "Start" e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí...Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do "a".
- O circulozinho...pois.... Bom...vamos voltar a tentar aquilo da impressora.
Faz assim: começas por fechar todas as janelas.
- Ok, espera aí...
- Zé?...estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- Foooo....Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
- Fooooooo....Foooooooo....Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte debaixo do écran?
- Samsung.
- Eh, pá! Vai pró....
- Mariano?... Mariano?...'Tá lá?...Desligou....

Regras da casa!!!

Um casal recém-casado vai viver para a sua nova casa e o rapaz diz:

Se queres viver comigo as minhas regras são estas:
Às 2as à noite vou tomar café com os meus amigos; Às 3as vou ao Bairro Alto; Às 4as à noite vou ao cinema com o pessoal; Às 5as, 6as e Sábados à noite vou tomar um copo com os meus amigos; Aos Domingos deito-me cedo porque preciso de descansar. Se queres, queres, se não queres, quisesses.
Ao que a rapariga responde:
Para mim só existe uma regra: Cá em casa todas as noites há sexo; Quem está, está... Quem não está, estivesse…

Os 13 Mandamentos, Actualizados!

Até têm mais piada que os originaia Mandamentos!!

ChimpanZéé!!!

Continuando numa de bichos e fumos, aqui vai um link para um video bastante engraçado...

http://www.boreme.com/boreme/media-movies/smoking-chimp.wmv

Com este andamento , axo que vou mudar o nome do Blog para "o blog dos bichos bacanos"!

Coisas de bichos!

A historia de Kiki Koala & e o pequeno lagarto Lizard

o koala esta sentado no topo de uma arvore a fumar um charro quando o pequeno lagarto passa em baixo, olha para cima e vendo o koala diz:

"Ei Kiki ! Que ‘tás a fazer?"

O koala responde: "a fumar um charro, anda sobe e prova…"

Lizard lá trepa pela arvore acima e senta-se ao lado do Kiki a fumar umas quantas passas. Um bocado mais tarde o lagarto diz ao koala que tem a boca muito “seca” e que vai ao rio beber água.Mas o lagarto está tão pedrado que se debruça no ramo, desequilibra-se e cai dele a baixo para dentro de água.
Um crocodilo que passava viu o pobre lagarto aflito e nadando ate ele, foi ajuda-lo a chegar a margem.
Pergunta o crocodilo ao lagarto:

"Que se passa contigo, pá?"·o lagarto explica ao crocodilo que estava na arvore a fumar ganza com o koala, mas como estava com sede queria ir ao rio beber e que de tão ganzado acabou por cai dentro de agua...O crocodilo, que não acreditou na historia decide ir verificar, caminha pela floresta até encontrar a arvore com o koala sentado nos ramos, olha para cima e diz "ei tu!"·o koala olha para baixo, vê o crocodilo, deita as mão a cabeça e diz:

"……dassssss pá!.............................Quanta agua é que tu bebes-te?!!"

Napoleão vs Sócrates

«Napoleão Bonaparte, durante suas batalhas usava sempre uma camisa de cor vermelha. Para ele era importante porque, se fosse ferido, na sua camisa vermelha não se notaria o sangue e os seus soldados não se preocupariam e também não deixariam de lutar. Toda uma prova de honra e valor.»

Duzentos anos mais tarde, Sócrates usa sempre calças castanhas.

Curtas, ordinárias e boas

• Venho pedir a c*na da sua filha em casamento. - O quê?! No meu tempo pedia-se a mão! - Pois é, mas farto de p*nhetas ando eu...
• A doente pede ao médico: - Beije-me Dr. - Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar Aqui a f*der consigo...
• Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito Preocupado, e diz: - Não sei se ouvi se ela está f*dida dos ovários ou se f*de com vários.
• Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um Esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz: - Que se f*da, se descarrilar, descarrilou...
• Uma mulher surpreende o marido no duche a bater uma p*nheta e diz: - Que é isto? Ele responde: - Já não se pode lavar o car*lho à velocidade que se quer?
• Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria Cama. Pega o revólver e mata-o imediatamente. A esposa irritada comenta: - Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...
• Um menino pergunta à mãe: - Mãe, donde vêm os meninos? - É a cegonha que os traz! - E quem f*de a cegonha?
• Garoto à professora: - Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não Melhorarem, alguém vai levar uma sova!
• O mecânico para a cliente: - Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!
• A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu Trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse: - Ainda vais ter pêlos no teu docinho! - Eu sei. E também vou ter mamas!
• Ia tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue...deu JB Positivo!
• Um gajo chega à beira de uma gaja e diz: - Estás afim de uma queca mágica? A gaja pergunta: - Como é uma queca mágica? Ele diz: - É muito simples, dá-mos uma queca e depois tu desapareces.

O video dos gatos

Provavelmente já conhecem este video, mas sem dúvida que vale a pena ver e recordar!
Link:
http://video.google.com/videoplay?docid=-1971131194639300333&q=cats

Nos Tempos da Pedra!!

Vocês sabiam que na antiga Inglaterra as pessoas que não fossem da família real tinham de pedir autorização ao rei para fazer sexo?
Quando as pessoas queriam ter filhos, pediam ao rei consentimento para tal. Aí o Rei mandava entregar nas suas casas uma placa que deveria ser pendurada na porta com a sigla:
F.U.C.K.: (Fornication Under Consent of the King). Daí a origem da palavra!

Já em Portugal as pessoas eram obrigadas a ter relações:
F.0.D.A. (Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo).
Quem não tivesse relações tinha na porta a seguinte sigla:
P.A.N.E.L.E.I.R.O. (Por Autorização Normativa Este Lar Está Isento de Relações Oficiais).
Quem fosse solteiro ou viúvo tinha na porta a sigla:
P.U.N.H.E.T.@. (Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida).

O Gajo que não queria ir à tropa!

Texto verídico de um gajo que não queria ir à tropa:

Exmº Sr. Ministro da Defesa:

Venho deste modo explicar-lhe uma situação delicada que tem vindo a Ocorrer, de maneira a poder obter um eventual apoio vindo de VossaExª; Tenho 24 anos, e fui esta semana chamado para ir à tropa. Sou casado com uma viúva de 44 anos, mãe de uma jovem de 25 anos, da qual sou padrasto. O meu pai, por seu lado, casou-se com essa jovem em questão. Neste momento, o meu pai passou a ser o meu genro, uma vez que se casou com a minha filha. Deste modo, a minha filha, ou chamemos-lhe, enteada, passou a ser a minha madrasta, uma vez que é casada com o meu pai A minha esposa e eu tivemos, no mês passado, um filho.
Esse filho tornou-se o irmão da mulher do meu pai, portanto o cunhado do meu pai. O que faz com que seja o meu tio, uma vez que é o irmão da minha madrasta. O meu filho é, portanto, o meu tio... A mulher do meu pai teve no Natal um rapaz, que é ao mesmo tempo o meu irmão, uma vez que ele é filho do meu pai, mas o meu neto por ser o filho da minha enteada, filha da minha esposa. Desta maneira sou o irmão do meu neto !!...
E como o marido da mãe de uma pessoa é o pai da mesma, verifiquei que sou o pai da minha esposa, e o irmão do meu filho. Resumindo: sou o meu avô !!!

Deste modo, Sr Ministro, peço-lhe que estude pacientemente o meu Caso, porque a lei não permite que o pai, o filho, e o neto sejam chamados à tropa na mesma altura.Agradecendo antecipadamente a sua atenção, mando-lhe os meu melhores cumprimentos.

Adivinha!

Qual destes gatos andou a fumar erva?!

Mas que grande dilema hã?!!

Pensamento!

Afinal as coisas não aparecem ao acaso! Eis uma explicação plausível para mais um problema que tanto afecta os Portugueses!

Composição do Joãozinho - Os Batráquios

Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos. As rãs põem ovos pela cona que depois dão râzinhas pequenas.

Se as rãs tivessem pintelhos na cona arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar. Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho cona mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os colhões. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os colhões que é para os coçar. E quando se picam nos colhões os sapos dão saltos. As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a cona sempre aos saltos.

Eu gosto muito de rãs.
E gosto muito de sapos.

Joãozinho